Поплочана породица: шта је то и како живети у њој?

Поплочана породица - како живети у њој, ако можда њено функционисање није најлакше? Нови партнер у везу не доноси само љубав већ и породицу. Уобичајени празници и прославе, када се упознате, обично су важан тест за све. Прочитајте шта је тачно породица патцхворк-а и научите шта треба учинити да се нове везе стегну уместо да се запетљају.

Преглед садржаја:

1. Патцхворк породица: шта је то?
2. Поплочана породица: како живети у њој?

Породица патцхворк је не тако ретка слика у Пољској. Према подацима ЦБОС-а, од 2010. године број развода у Пољској се стабилизовао и износи приближно 65.000 годишње - има три пута више венчања1. Друштвено прихватање прекида такође расте када веза не успије - 3/4 Пољака прихвати развод.

Патцхворк породица: шта је то?

Пачворк породица се ствара када партнери - родитељи који су се разишли уђу у даље везе са другим људима. Тако настаје нека врста односа у којем су две мајке, два оца, два пара тазбине. И наравно деца. Ако, на пример, дете остане после развода / раздвајања од мајке, са жениним новим партнером формирају патцхворк породицу. Ако и он има децу, одржава контакт са њима и - нужно - са њиховом мајком. Плус родитељи обоје, бивши партнер жене и отац њихове заједничке деце. Створена је лепа мешавина и отуда назив ове врсте односа - реч „патцхворк“ је првобитно коришћена у односу на тканину састављену од различитих врста материјала која чини целину.

Као што се патцхворк шије од многих комада тканина различите текстуре, дебљине, узорка и боје, тако и патцхворк породицу чине људи различитих карактера, навика и прошлости. Потребно је пуно времена и труда да се сви елементи почну слагати.

Зашто се одлучујемо за живот у патцхворк породици? После тешког дела раскида, обично упадамо у социјалну празнину. Неки заједнички пријатељи одлазе са својим партнером који више воле да остану неутрални и не желе да учествују у сукобу. Бившим сродницима је такође тешко да се прилагоде новој ситуацији. Не желе да повреде сина или ћерку, али се плаше контакта са унуцима, а често и снајом или зетом са којима су се зближили током година.

После неког времена, ти односи се нормализују. Стари пријатељи се врате - бар неки - и појављују се нови. Ваша родбина полако се навикава на то да вас прати нови партнер, а понекад чак и његова деца. Ова фаза није лака. Како избећи непотребне сукобе у породичном режиму?

Поплочана породица: како живети у њој?

Или они или ја

Требао је то бити диван догађај - венчање моје вољене сестре. Али то се вероватно неће догодити - жали се Моника. Радило се о списку гостију. Млади не могу да замисле своје венчање без Адама, Моникиног бившег супруга. Аниа - будућа невеста - живела је са Адамом и Моником током студија. Провели су пуно времена заједно и ишли на рафтинг. Аниа је болно доживела развод сестре.

- Вероватно више од мене - пита се Моника. - Аниа ми је било жао што сам тако нагло донео одлуку. Данас жели да на венчање позове свог бившег девера. Објашњавам да више не припада нашој породици, има нову. Некако сам преболио чињеницу да деца проводе време са њима. Али породична прослава? Моника не може да замисли како би се понашала. Правите се да их не видите? Жени која је раскинула брак, да разговара као да се ништа није догодило? „Они или ја“, најавила је.

Шта каже психолог? Тешко је искуство упознати бившег супруга и његовог новог партнера на породичној прослави. И премда можемо да очекујемо лојалност својих рођака, посебно породице, не можемо да им забранимо контакт. Стављање ултиматума „он или ја“ не изгледа баш на прави начин. Морате да поштујете сестрина осећања и љубав према зету. Али нема потребе да се мучим у разговору са мојим бившим супругом и његовим новим партнером. Довољно је да се љубазно поздравите и проведете целу забаву са својим вољенима.

Такође прочитајте:

Породична терапија: о чему се ради?

Како одржати добре породичне односе након прекида?

Емоционална издаја: Како могу знати шта иде у времену?

Нови партнер непосредно након развода

- Излазила сам са Јанусзом пре развода - каже Дорота. - Дуго се није слагала са супругом - он је радио у другом граду, били су далеко један од другог. Јанусз јој је свакодневно помагао. Ола, Доротина четворогодишња ћерка, волела је када би је водио у шетњу. Доселили су се заједно дан након развода, недељу дана пре Божића.

Ола је то прихватио природно. Баш као и чињеница да ће њих троје отићи код баке на Бадњак. Јанусз је био веома срећан што ће коначно упознати своју породицу, чак је и свима купио мале поклоне. "Ово је мој будући супруг. И Олин нови отац" - рекла је породици представљајући Јанусза. Али вече није било пријатно, разговори се нису слепили, а сутрадан је мајка Дорота назвала и замерала јој. Да је претјерала доводећи странца на Божић. И чему журба, у сваком случају. Дорота не види проблем.

Шта каже психолог? Међутим, Јанусино природно присуство у Доротином животу није очигледно њеним рођацима. Развод је такође важно искуство за пријатеље и породицу прекида везе. Свако појединачним темпом узима промене повезане с тим. Поштедећете себе и друге непријатне атмосфере и узнемирујућих реакција ако их уводите постепено и предвидљиво, а такође и рођаке постепено припремате за ове промене.

У случају Дороте, чини се да није било претходног обавештења, па чак ни питања да ли би било у реду за најмилије ако би дошла са Јанушем на Бадњак. Друго питање је позивање оца Јанусз-а Оле. Ако Ола има тату који жели да је упозна, било би добро да је редовно контактирају; тако да одвајање мојих родитеља не би значило губитак једног од њих.

Начин на који ће се дете обратити вашем новом партнеру зависи од многих фактора - односа које одржава са својим биолошким оцем, старости детета, очекивања вашег партнера итд. Вреди подсетити да реченица: „Причај ми: тата“ за маминог партнера може значи: „Волим те и желим да се према теби понашам као према свом детету“.

Али за малу децу то може звучати као претња: „Желиш да замениш мог оца“. Уместо продубљивања односа, онда постоји непријатељство или дистанца. Понекад вреди веровати деци - дајући им могућност избора како желе да зову новог маминог партнера - ујака, тату или по имену.

Породица не прихвата нову везу

Зосиа, Каролова супруга, отишла је због хлеба пре неколико година. План је био једноставан: пронађите им ћошак, потражите посао, позовите Карол. Десило се и другачије. Зосиа је тамо упознала нову љубав. Развели су се. Карол је остао сам у стану који су му родитељи помогли да купи. После годину дана Магда се преселила код њега. Кацпер се ускоро родио.

- Позвали смо најближу родбину на крштење - присећа се Карол. - Вриштање је почело пре вечере, када је једна од тетки пуцала: „Изгледаш јадно, Карол, вероватно ниси срећна“. Потом су уследиле и друге гризне примедбе: „Цвеће је било мртво, Зосиа је знала да се брине о њима“ и „Ова торта је из посластичарнице? Па, а Зосиа је све сама испекла“.

Карол је огорчена: - Као да су изненада заборавили да ме оставила. Питам се да ли бих могао поштедети Магду бола. И шта учинити да се не понове.

Шта каже психолог? Нисмо у могућности да у потпуности предвидимо понашање пријатеља, уже или шире породице. Иако се несрећне изјаве које се односе на вашег бившег партнера догађају, чак су и неизбежне, чини се важније како ћете се понашати у таквој ситуацији.

Када се ради о малој примедби, заправо несвесно упућеној вашем новом партнеру, можда би било вредно прећутати и подржати вољену особу својим изгледом и гестом или преусмерити разговор на сигурну тему. Али ако неко изрази одбојност, најбоље је отворено одговорити током или након састанка рекавши да су такве примедбе непримерене.

Најважније је да ваш партнер осећа да се може ослонити на вас и да има вашу подршку. Међутим, када знате да постоји велика вероватноћа за такву врсту понашања, претходно разговарајте са особом и јасно јој ставите до знања да не желите такве коментаре.

Препоручени чланак:

Деца су се волела

- Ово је наш први Божић након развода - каже Маłгорзата. Непријатна изненађења започела су пре неколико недеља, када је Касиа, њена деветогодишња ћерка, саопштила: "Знате, имам брата, он има 10 година. А ускоро ћу добити још једног".

Малгоржата не зна шта ју је више повредило - ентузијазам њене ћерке, која је неку необичну децу назвала својом браћом и сестрама, или да ће њен супруг сада имати троје деце.

- Са мном није желео да има двоје, а сада не би само подигао дете другог човека, већ је желео и друго, своје. Најгоре је, међутим, то што се Касиа толико свидео њеном „новом“ брату. И пита мајку да га позове на Божић, чак и на неколико дана. Малгоржата се неће сложити.

Шта каже психолог? Природно је да желите да не видите свог бившег мужа, да бисте себи дали времена да се расхладите. Међутим, у овој ситуацији изгледа да је вредно размислити о допуштању добрих односа између детета и пасторке. Дете не сме да воли децу из татине нове везе.

Ако му се свидео његов „ускочени“ брат, можда ће се осећати изгубљено, нелојално према вама, неправедно што осећа саосећање са неким ко вам се не свиђа. Па ипак, ове нове везе могу да му буду драгоцене и важне. Очигледно је да не треба да пуцате од радости или да сами не волите ову нову децу, али немојте на њих преносити своју патњу, жаљење, љубомору.

Будите отворени за разговор са дететом о томе, али немојте га испитивати или правити од њега шпијуна, поверљивог човека или утеху. Дете тада може избегавати разговор са вама, удаљавати се од вас, лагати, живети криво, са пртљагом одговорности која доприноси вашој патњи.

месечни "Здровие"

Извори:

1. Најава из ЦБОС извештаја доступна је на: хттпс://ввв.цбос.пл/ПЛ/публикацје/невс/2019/03/невслеттер.пхп