Ја сам са супругом 3 године, у браку смо 6 месеци, имамо ћерку од 18 месеци ... Међу нама је све горе и горе, свађамо се без престанка, имам још свађа, јер је мој муж врло спор, а ја сам нешто обрнуто молим те, он то не ради, и како то ради кад хоће .... Гурнуо ме је, понекад ми каже речи које ме повређују ...
Два су главна разлога због којих се јавља већина брачних проблема. Прва је недостатак добре комуникације, а друга је неприхватање вашег партнера онаквог какав он заиста јесте. Из онога што напишете изгледа да имате обоје. Свађе обично произилазе из чињенице да разговор започиње питањем које током размене мишљења почиње да се мења, еволуира, надима и „прераста“ потпуно различитим темама. На пример, почињемо са чињеницом да у кухињи морате да окачите ормар и завршавамо с непоштовањем, потцењивањем и вређањем мајке или породице партнера, указујући на све могуће грешке и ситуације када нисмо били задовољни. Бацамо тешке речи, које је онда тешко објаснити и узети назад, а сваки следећи ред је гори од претходног. Јер се међусобно осећамо све горе и горе и све је више лоших емоција. Такође је тешко - бити рањен, несхваћен, понижен - посегнути за пристанком или заборавити на непријатност. Тако се заврти спирала беса и агресије, а понекад из велике немоћи долази до ствари које апсолутно превазилазе правила суживота - односно до удараца. То такође чини да се наш поглед на нашег партнера изоштрава и у њему почињемо да видимо само недостатке и недостатке. Нешто што нам раније није сметало или нам се чак свиђало сада постаје неподношљиво. На пример, спорост престаје да буде смиреност и недостатак журбе и постаје неспретност и несклоност сарадњи. Бар се тако осуђује. Неко то мора негде зауставити, зауставити. Тешко је, али је могуће. Знате, искрено, ваш муж има право на своју спорост колико и ви на своју журбу. Овде ништа није ни боље ни горе. Можда му и ваша журба смета једнако. Свако од вас има предности и недостатке и ту би требало да започнете. Покушајте да разговарате конкретно о једној ствари, одредите рокове и дозволите себи да преговарате. Не ради се о томе да ви или ваш супруг имате само монопол над оним што је исправно и истином о томе шта и када треба радити. Можете да погрешите, а он такође. Будите искрени према себи и покушајте да укључите више смисла и искључите више емоција. Ако не дођете до компромиса - нека буде попут вас једном и онда као он. Можете то учинити? Ако то само желите, сигурно.
Запамтите да је одговор нашег стручњака информативан и неће заменити посету лекару.
Татиана Остасзевска-МосакОн је клинички здравствени психолог.
Дипломирала је на психолошком факултету Универзитета у Варшави.
Одувек ју је посебно занимало питање стреса и његовог утицаја на функционисање човека.
Своје знање и искуство користи на психолог.цом.пл и у Фертимедица центру за плодност.
Завршила је курс интегративне медицине код светски познате професорке Еме Гоникман.
