Даје ли забаву више од примања? Научите теорију урођеног алтруизма

Магични тренутак када распакујемо поклоне испод јелке није леп само онима који су их добили. Онај ко их је тамо ставио подједнако је задовољан када на лицима прималаца види радост. Шта чини давање угоднијим од примања?

Не прима поклоне, већ им даје оно што их заиста радује - закључак је бројних психолошких и социолошких студија. А поклон нису само материјалне ствари. Може се ризиковати изјавом да нема много више нематеријалних. Свакодневно некоме пружимо време, подршку и несебичну помоћ.

То нам пружа задовољство чак и када не познајемо особу којој ће наш поклон ићи или смо је тек упознали. Поклон је часно давање крви, чиме се уступа место у аутобусу и показује пут изгубљеном туристу. Поклон је чак и тако мала ствар као што је осмех и искрен комплимент колеги којег сретнемо ујутру у лифту.

Сви се сећају радости коју су осећали кад су могли некога да обрадују, учине услугу и спасу га невоље. Као да смо уживање или олакшање пружили некоме, одмах нам се вратило са осмехом који се појавио на лицу примаоца.

Истраживања потврђују постојање урођеног алтруизма

Уживање у помагању другима дубоко је уграђено у човекову природу. Студија објављена у ПЛоС Оне, интернетској публикацији Јавне библиотеке наука, описала је експеримент који је открио да су деца млађа од 2 године срећнија давала слаткише од деце која су то чинила. Чини се да тезу о урођеном механизму чистог алтруизма потврђује рад научника под надзором др. Давид Ранд са Универзитета Иале, који је анализирао 50 случајева за које се сматра да су цивилно херојство, попут спашавања нечијег живота у пожару или оживљавања умируће особе у опасним околностима. Истраживачи су открили да је већина људи који су ризиковали своје животе у таквим ситуацијама поступала инстинктивно када је одлучивала да ли ће им помоћи, не анализирајући шансе за успех или предвиђајући последице. Родитељи то чине када бране своје дете.

Овај механизам познат је и у животињском свету, али код људи се преклопио са даљим еволуционим и социјалним процесима који су омогућили лакши опстанак групе чији су чланови тесно сарађивали и подржавали једни друге, уместо да се такмиче.

Зашто је давање тако пријатно?

Толико о теорији. Како се ово претвара у индивидуално искуство? Зашто је давање тако пријатно? Шта осећамо када нешто пружимо или помогнемо? Сваки пут кад учинимо нешто за некога, сазнамо да смо били ефикасни, корисни и потребни. Таква ситуација побољшава наше благостање и гради нас, јер нам даје осећај расположења, снаге, па чак и предности. Због тога растемо у својим очима, јачамо самопоштовање и много више него када прихватамо поклоне или помоћ.

То потврђује истраживање Елизабетх Дунн и Мицхаел Нортон, аутора познате књиге „Срећан новац: наука о срећнијем трошењу“. Спровели су низ експеримената у којима су истраживали како трошење новца у разне сврхе повећава срећу и задовољство животом. Показало се да је у свим друштвеним групама највеће задовољство било улагање новца зарађеног у друге људе. Чак је и давање долара некоме ефикасно подигло расположење донатора.

Такође прочитајте: Срећа је вештина. Шта је срећа и шта помаже да се она постигне? Алтруизам. Како препознати алтруисту? Шта је похлепа? Узроци и лечење похлепе

Даривање мора бити добровољно

Међутим, даривање вас не чини срећним у свим ситуацијама. Кад мајка каже старијем сину: „Дај играчку свом брату, уступи му место, он је млађи!“, Чује се само шкрипање зуба. Не волимо да нас присиљавају на давање - уживамо само када је добровољно. И такође - незаинтересовано.

Чак и ако подсвесно рачунамо на чињеницу да је, на пример, особа којој смо нам помогли, то не очекујемо када помажемо. Очекујући узајамност, ухватили бисмо се у својеврсну „трампу“ која би од самог почетка амортизовала вредност нашег поклона, чинећи га предметом размене, а примаоца довела у незгодан положај.

Како поклонити да бисте били срећни?

Па како дати како бисте примаоцу, а тиме и себи - донели истинску радост? Како то учинити како не бисте осрамотили примаоца? Често прихватање поклона или помоћи захтева понизност, признање слабости или беспомоћности - прималац тада осећа притисак да узврати. Стога, покушајмо то учинити нежно.

Дајући некоме, не дозволимо да се схвати да нам то ствара проблеме, не говоримо о томе колико је труда било потребно. Напротив - сваком речју и гестом пренесите нам мисао: „Драго ми је што могу да вам помогнем / дам ово, заиста ми пуно значи“. Када прималац говори о томе да је захвалан и спреман да ми узврати, рецимо само: „Не размишљајте о томе, ваша радост је моја највећа награда“. Ово је посебно важно када је услуга заиста велика - толико велика да јој је тешко вратити. Прималац треба од нас да прими сигнал који смо дали добровољно и са радошћу, да не очекујемо узајамност, да нас радује сама чињеница да бисмо могли да помогнемо.

Вреди знати

Удари поенту

Дајмо онолико колико можемо дати и онолико колико прималац може прихватити. Када прималац види да смо му дали више него што бисмо желели или више него што би желео да прими, осећа се обавезним и чак кривим. Осећа се као дужник. Колико год чудно звучало - превише поклона заиста може да тежи примаоцу када је то обавеза коју је тешко узвратити.

Давање и преузимање односа

Свака дубока, добра веза, попут љубави и пријатељства, стална је, нефорсирана размена поклона. Дајемо поклон другој особи - дајући јој наше време и пажњу, подржавајући их у тешким тренуцима, задовољавајући њихове потребе - али и омогућавајући им да им се дају. На овај начин показујемо да смо потребни једни другима.

Међутим, важно је да постоји равнотежа у овом погледу. Психолошке студије показују да се, када је нема, погоршавају и они који дају више него што добијају у вези и они којима је превише. Свака страна има мање среће од људи који покушавају да задрже златну средину. Особа која само даје и не добија ништа заузврат, веза ће бити толико уморна и исцрпљена као она која само узима, а заузврат даје мало.

Први ће се осећати употребљено и обесхрабрено, други - окружени добротом свог партнера. Као резултат, ова страна која и даље само даје може да чује од вољене особе: „Не желим ништа од тебе, не можеш ми ништа дати“. То су веома повредљиве речи које заиста значе: Не требаш ми. Само непрестаним давањем и узимањем, црпећи једни од других - можете бити заиста блиски. Таква блискост вам омогућава да подржите, пружите и помогнете, а да не повредите понос примаоца. Такође нам омогућава да препознамо сопствену слабост и неадекватност када нам је потребна помоћ, и слободно је затражите и прихватите.

Давање и узимање заправо је основа сваке везе. Неко ко одбије да прихвати искрено понуђену помоћ, лепу реч или поклон, јер је превише поносан на њу или жели да делује снажно и независно, имаће проблема са успостављањем дубље везе и може бити веома усамљен. Таква особа шаље поруку да не заслужује ништа добро, а истовремено не може ништа да даје другима. Јер прихватање поклона са радошћу и захвалношћу такође је поклон - за даваоца, који га радује давањем ...

Вреди знати

Најдуже живе ...

Занимљиви закључци су изведени из студије започете 1921. године на Универзитету Станфорд у САД-у. Циљ му је био да сазна шта утиче на дуговечност и задовољство животом. Научници су почели да прате 1.528 људи, од детињства до смрти; изабрана је група интелигентних младих људи који живе у породицама које су добро прошле. Показало се да најповољнији фактори за дужи живот нису избегавање стреса или напора, не тражење забаве или задовољства, већ: истрајност, разборитост, вредан рад и посвећеност животу заједнице. Једном речју - ко разборито располаже својом снагом и ресурсима, даје пуно себе и ради у корист других, има најбоље шансе за дуг и задовољавајући живот.

Препоручени чланак:

Хигге: потражите срећу у свакодневним ужицима месечно „Здровие“