Од фасцинације до праве ЉУБАВИ

Већина нас верује у апсолутну моћ љубави која „може да помера планине“. Али да ли је љубав довољна да будете задовољни собом целог свог живота? Добро је знати да ниједна љубав никада неће бити иста - веза пролази кроз различите фазе.

Одгајани на романтичној литератури, хипнотизовани свакодневно у медијима, верујемо да ће нас љубав спасити. Верујемо да ће управо она променити наш живот који ће од сада бити пун ружа. Све ће успети - само упознајте праву особу, другу половину јабуке, звезду близанку која светли само за нас ...

Мит о романтичној љубави усађен нам је од детињства, па није ни чудо што када уђемо у одрасли живот желимо да га остваримо. Живимо у уверењу да негде постоји човек предодређен само за нас и способан да нас воли слепом и безусловном љубављу.

Фазе љубави: фасцинација

У међувремену, као што свака разведена особа зна, љубав није довољна да би преживела у срећи цео живот. И премда је у основи већине бракова велика наклоност, не може се рећи за све: „Живели су срећно до краја живота“. На несрећу, уверење да је само љубав потребна да би веза функционисала једна је од највећих лажи којом нас модерна цивилизација храни. Али такође је тешко не упасти у његову замку. Јер кад нас погоди Купидонова стрела, престанемо да размишљамо рационално.

У фази заљубљености обузима нас друга особа, изложена феромонима. У телу се одвијају компликовани хемијски процеси. Ендорфини преплављују мозак ... Не једемо, не спавамо, опсесивно размишљамо о њему (о њој), замишљајући како живот с њим може бити диван. Овај тренутак очаравања је леп, нажалост - пролази.

Такође прочитајте: Тиндер: шта је то и како функционише ова апликација?

Фазе љубави: принцеза и витез

После прве, романтичне фазе (која обично траје око две године), зашто је разочарање тако често? Зато што се, по правилу, на почетку везе заљубљујемо у сопствену слику друге особе, дајући јој особине које највише желимо. Психолози то називају пројекцијом.

Поред тога, што смо незрелији, што више имамо проблема са собом, већа је вероватноћа да ћемо предмет својих осећања видети као спасиоца. Ако је, на пример, жена жедна заштите, свог партнера доживљава као некога ко ће је заштитити од света. Свакој девојци недостаје витез на белом коњу, принц који ће је спасити. Многи дечаци би желели да спасу принцезу од змаја.

Ти стереотипи су јаче уграђени у нас, што смо мање зрели. Због тога толико људи љубав повезује са апсолутним јединством душа и тела. Романтична љубав је резултат емоционалне глади - ово је сан малог детета које жели да живи у симбиози са мајком.

У фази очаравања обично нас више води ова чежња него заправо виђање друге особе. Наравно, дешава се да „ударимо“ и наша представа о предмету осећања поклапа се са стварношћу. Међутим, такве ситуације су ретке. Обично након овог првог лудог периода следи тренутак трезвености. Емоције падају и код друге особе видимо ко је он заправо. Пројекција се повлачи и суочава са стварношћу. Витез из бајке касни на вечеру, не баца смеће, оставља чарапе испод кревета. Принцеза се набацује, ко зна шта, и још увек дури. Шта онда?

Љубав је најбољи лек

Лекари који проучавају физиолошке аспекте љубави открили су да је то најбољи лек за већину болести. Особа која се осећа вољеном и способна је да себи наклоност отпорнија је на инфекције, негативне ефекте стреса, па чак и болести!

Такође прочитајте: Може ли се љубав са одмора претворити у праву љубав? Комуникација односа. Уобичајени проблеми за парове Еволуција љубави - како започињу зреле везе?

Фазе љубави: ледено доба

Неки се опраштају. Ових дана постаје прилично лако. Све више парова се разилази у време прве кризе. Психолози кажу да би се многе везе могле спасити ако људи не би одустали тако брзо. Истина је, међутим, да нам недостаје стрпљења. Животна очекивања данашњих 30-годишњака разликују се од очекивања њихових родитеља. Данас желимо да буде живописно, забавно, а живот узбудљив. Када проблеми почну, бежимо и ... тражимо другог принца и принцезу, бескрајно понављајући старе грешке.

Други сценарио: остајемо заједно (на пример због деце), али не чинимо ништа да сачувамо осећај који бледи. У овој фази упорно тежимо да променимо вољену особу. Очајнички тежимо својој првој слици и што више притишћемо свог партнера, то нам више измиче. Дакле, криви смо једни друге. Гајимо осећај да смо преварени и уместо да покушавамо да то заједно докучимо, копамо се у своје ставове.

Ако ово стање траје предуго, веза се замрзава. Брак улази у ледено доба. Свако живи свој живот. У овој фази је тешко спасити љубав, и иако наравно никада није касно, боље је то учинити пре него што веза пређе у хибернацију.

Како се бринути о љубави?

• Увек подржите свог партнера - дајте му до знања да може да рачуна на вас;
• Уживајте што је чешће могуће;
• Будите заинтересовани за његове (њене) послове, питајте и пажљиво слушајте;
• Похвалите га (је) кад год постоји прилика - не само због лепог изгледа;
• Сетите се колико је важан додир - загрлите се, мазите, љубите ...;
• Реците себи лепе ствари, такође у присуству других;
• Повремено учините нешто да бисте прекршили своју свакодневницу;
• Барем једном годишње идите негде сами, без деце;
• Позовите се током дана - то је леп знак сећања.

Фазе љубави: време сазревања

Па ипак, тренутак када изгубимо заблуде према партнеру не мора бити лош. Напротив - то такође може бити изазов и импулс за развој. Рад на вези је трећи сценарио. Да бисте је започели, прво се морате запитати: које су моје потребе, до чега ми је највише стало, која очекивања моја вољена не испуњава, шта се може, а шта не може променити.

Ако ми нешто од партнера смета, то ми је такође сигнал - важне информације о мојим потребама и жељама. Вреди пажљиво анализирати ове сигнале и покушати да преиспитате свој став. Човек с којим живимо је наше најбоље огледало. Захваљујући њему можемо направити корак напред у сопственом развоју. И што смо зрелији, имамо више шанси за међусобне односе.

Зрела љубав је љубав заснована на партнерству и сарадњи, али и на поштовању међусобне одвојености и аутономије. Што више можемо да се бринемо о себи, што више имамо личне моћи, то мање очекујемо од друге особе. Идеал не постоји - пре или касније морате се помирити с тим! Стога је вредно направити биланс предности и недостатака партнера - цените оно што је вредно у њему и прихватите оно што се не може променити.

Љубав може еволуирати ако у њу уложимо мало труда. Пре свега, међутим, треба да разговарате једни с другима - не само о свакодневним стварима, већ и о ономе што волимо да „кријемо под тепих“, о својим очекивањима, дилемама и разочарењима.

Начин комуникације је важан. Ако се једни другима обраћамо у тону незадовољства или укора, шансе за договор су мале, а то је често случај у неуравнотеженим односима (на пример, постоји однос мајке и сина или оца и ћерке).

Фазе љубави: дете се повезује?

Шта се догађа са љубављу када беба дође? Ако веза пропадне, нема смисла рачунати да ће бити боља. Дете не може бити начин да се спаси пропали брак. Међутим, то може бити поклон онима који се истински воле. За сваку везу је рођење детета пробни тренутак. Да ли ће млади родитељи преживети, то опет зависи од зрелости обојице. Неговање љубави када имамо нове одговорности, када морамо бити одговорни и своје планове прилагодити ритму дететовог живота није лако.

Тако се неки људи претварају да се ништа није догодило и наоко не мењају своје навике, водећи дете са собом где год могу. Други беже од одговорности (нпр. На послу). Међутим, ако заиста желимо да ојачамо међусобну љубав, вреди размислити како преиспитати свој живот у овој промењеној ситуацији. Шта могу учинити да искусим истинску радост родитељства уместо фрустрације? Сваки пар мора сам да одговори на ово питање - једино што заиста жели.

Особине зреле љубави

• Поверење и отвореност;
• Остављајући партнеру слободу кретања и развоја;
• Различити интереси партнера;
• Одржавање других важних односа са људима (не затварање пред сопственим светом);
• Узајамно поштовање њихове аутономије и независности;
• Узајамно подстицање једни других да спроводе своје животне планове и одржавање партнерског самопоштовања;
• Слобода тражења, откривања и изражавања осећања, како унутар тако и изван односа;
• Способност разговора са собом;
• Способност уживања у самоћи.

Фазе љубави: опет сам

Године пролазе. Бебе расту и лете из гнезда. Љубав пролази кроз још један тест. Овде се људи суочавају са истином о својој вези. Двадесет и нешто година велики део њиховог живота вртио се око детета, сада су сами - сами са собом и са временом које морају некако да испуне. Неки бракови се тада распадају. Други - трају, али сваки супружник иде својим путем. Трећи пак покушавају да "испраше" своју љубав.

Одлазак деце од куће требало би да вас натера на размишљање и размишљање о томе како желимо да проведемо остатак свог живота. Тада се морате запитати шта желимо да радимо заједно, а шта не. На пример, можете се вратити заједничком интересу од пре рођења деце. Да ли ће то бити плес, шетња планинама или прављење лонаца ... није важно, све док поново откријете задовољство што сте заједно.

Не морамо да делимо све страсти. Такође морате доделити партнеру право да буде независан и следи своје снове. Међутим, ако се двоје људи заиста воле, чак и након што су заједно провели године, уживаће у међусобном друштву и сигурно им неће бити досадно. Поента није у томе да се романтични пламен одржи на животу током целог живота, већ у томе да желимо да остаримо заједно у пријатељству.

Препоручени чланак:

месечник "М јак мама"